已经不是一个人对我说：“Enya,你变了。” 到今天为止，听到这句话，我已经笑不出来了。 真的。一遍一遍的听《秋天不回来》，我想，是啊，这个秋天，我所有的忧伤，我所有的感怀，我所有的不幸，永远都不会来了。 我一个人待在房间里，安静的等待饭熟，等待汤香。 我不是一个复杂的人。我很希望一切都简单而美好。这个秋天，来得太突然，就像我的心，似乎将积聚了1年的沉寂一夜之间全部暴发了出来！ 有朋友说，我不是在变，我只是在回归以前的那个我，我没有否认；有朋友说，我只是在做我自己，我没有否认；有朋友说，你一直是一只驼鸟，选择逃避，选择自欺，我也没有否认…… 我对每一个关心我的人说，不管是生活中的朋友还是网络上的朋友，我告诉他们，不管我现在是怎样的一个人，面对你们的时候我仍然是最真实的，只是一个人，有很多面，而你们看到的是我愿意呈现的那一面。 我不是一个说故事的人。从未试着把自己的故事讲给谁听，我是一个极善于隐藏的人。像一只驼鸟，隐藏自己的悲伤。 只是当所有的故事只剩下忧伤时，我只有通过文字来抒写内心的恐惧，我不是想要得到怜悯，我只是，真的只是想通过文字来为自己找到出路。 生活中，我依旧要平淡安好，所以，朋友，遥远的站在心门之外。陌生人，与心脏。可以，很近。 或许，你和她，只是当我是个陌生人；又或许，我只是，将你和她，当成陌生人。 曾经自己给自己建了座囚牢，却问别人要刑期。呵，是么？我对着四面白墙，自己和自己对话，安稳的等待刑满释放的日子。可是，没有人能给我刑期。我把它当成华丽的城堡，我只是一只渴求安稳的驼鸟。善于隐藏，却不善于奔跑。 可是现在，我不想做那只善于隐藏却不善于奔跑的驼鸟。我爱自己，所以我要给自己自由。 是的，心的自由。 今天，无意在网上看到一段话：不要指望忘记。不要指望痊愈。不要指望填满。允许自己大部分的时间正常，偶尔发病，偶尔绝望。这样就已经很好。不是和你说，活着的时候，要尽量的快乐，因为，我们会死很久。 我看着这段文字发呆很久。接着开始轻笑出声来，呵，会写文字的人，总能找到动听的理由来安慰自己。把这段话一字不落的搬到这里，告诉会死很久的自己，尽量的快乐。 接下来准备一场一个人的旅行。我已经很久没有一个人旅行了。 我不是一个乐意留恋的人。在一个地方呆的太久，我会开始感到麻木和迷失。 听说，习惯。也是一件很可怕的事情，慢慢的渗进了骨子里，然后，就接近了安稳的死亡，失了灵魂。 有人对我说，Enya，感觉写字是件很累人的事情，尤其是要写出好的字，更是不易。人的一生能让一些字千古留芳，已是万幸。所以宜适当惜墨。 我对着他的话，笑出了声。 长时间以来，更习惯于用手指说话。因为，手指更接近于理智。呵，所谓的理智，说不定也只是我的自以为是。我告诉他，我不想千古留芳。不想我的东西给后人看到，很多的泪水和伤口不想人忧伤。我仅仅想要做的是，以笔写我心。不想亏待自己，想让阳光一直从我的窗子照进来，那样即便有阴霾，我依然觉得生命美好。 我从来不希望的我的文字会有什么建树。我说过，我不希望成为一个作家，亦不要做一个网络写手。我的生活不是只靠文字堆砌起来的，还有很多东西需要去学习，比如插花，比如英文、日文需要继续学习，比如我仍然不会说广东话，比如还有很多汤我要学着怎么煲，还有很多菜我要学着怎么做，还有很多事情我都不懂。 有的时候，会想要失忆，选择性失忆。记住高兴的，忘记不快乐的。 我想，我也是一个决绝的人，是谁说，失忆，有时，也是一种奢侈的幸福。 而我，很多时候奢望着这样的幸福。 其实，一直不想让我生活中的朋友看我的文字，因为不想让他们看到我在文字里溺毙的样子。我越来越觉得曾经的曾经，我沉浸在一种忧伤里面，我是病态的享受我营造的这样的忧伤的氛围。但是，现在，也许我仍然善于隐藏，可是我要对自己的文字诚实。因为想对得起自己的心。 很多时候，你们假装看不到我的忧伤，对我，是一种仁慈。 我真的害怕总有人提醒我，不要忧伤，要幸福，或者要好好的照顾自己…… 每当我看到这些，我的心，剧烈的疼痛，因为，觉得自己很没有用！ 我已经不再做驼鸟，所以，请用你阳光的心看待我，看待我的快乐，看待我的决然，看待我的你们认为的冷酷和残忍。