一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了……”

 

  一日语文课上，让小刚用“长城”造句。小刚答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小刚不开心，把头一扭说道：“凭什么，我又不是秦始皇!”

 

  一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!

  赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，

  你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢!”

 

  以前上初中那个时候，练习一个小品 《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”......全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了整整三年!

 

  古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。 经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………

 

  生物课，复习到染色体，大家都知道男xing的xing染色体是XY，女xing的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女xing。一同学问：“那她是啥xing别啊?”阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

 

  小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。

  他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

  “小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?”

  小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”

 

  老师问小明：“你的试卷是抄了别人的吧?”

  “是的，是抄了些，但不全是。”

  老师：“哪些地方不是抄的呢?”

  小明：“名字不是。”

 

  老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”

  小明：“老师，我想好了，我就写我奶奶。”

  老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”

  小明：“我奶奶腰椎间盘突出呀。”

  医生：已经打了麻药，准备拔牙!...还没开始，你怎么就哭了?病人：想哭来试探自己麻痹了没。