该愛妳嗎？该很愛妳嗎？ 我轻声地问自己。 我們的愛来得太快，让我一時還适应不来。 我们的关系转变太快，让我一時還顺从不来。 时间一天天茫然地飘过眼前，只留给我一片空白的回忆。 握不住生命的那根弦，奏不出悦耳的旋律。 青春在飘忽中改变了年轻的容颜。 渴望一个安稳的归宿，身体却总是飘零在一个没有根的所在。 无法定向的游移，无法自由的舒展。 灵魂在弯曲中寸步难行。 内心深处有一些曾经纯粹的一面正在黑暗角落里慢慢腐烂，渐渐远去，消散，不复向往。 我总是在等待，孤单却坚韧地等着。 一个人执著的落寞背影，却没有多余的缝隙理会时光的飞逝。 是你给我一个满满的拥抱，却总被空间阻隔。 是你给了我美好的记忆永存，却总是被光阴遗忘。 而我总是固执地在同一个地方安然地等待，没有后悔，没有质疑。 妳该称我为姐姐 我该认你为弟弟 一旦說到这话题，我们都不自觉地逃避。妳是我的学弟，我是你学姐，这是怎么也改变不了的事实。 我们曾在学校里认为彼此是姐弟关系。那时候的妳還没有长大，或许我也是如此。 妳和我总是很调皮，常捉弄这我们认为是愚蠢的人，现在想想我们那时候是多可恶至极。 那时候的妳屈服于我，尽管有些许心不甘情不愿，但始终被我认定为你是我的弟弟。 你被欺负我会找人帮你出气，你总說没帮我，没有报酬的噢。 呵，我总笑笑說：你对我最大的报酬就是请偶吃吃不完的棒棒糖。 一起坐在学校的草坪上吃着你买的棒棒糖，一起骑单车去郊外放风筝， 有的时候不时还争论着学校的风言风语。 很快的我先离开了学校，而你继续着你的学业。 你会偶尔发发信息說我想念你。天冷要加衣。 我也会回說我也很想你。要好好照顾自己。 那个时候我很坚定的认为：妳是我弟弟，我是姐姐应该多关心你。 ----要說年龄還是？或是我们拥有的感情？ ----那也都不可以。 ----没有什么不可以。我长大了。我是男人了。 ----18岁的男孩而已。 ----我很认真。真的认真。 ----呵。你還是适合当我弟弟。 到你高中毕业的时候，你发短信给我， 告诉我你18岁了，可不可以追你。 我笑着说：追姐姐干嘛。怕姐姐太寂寞了是不是？ 后来才发现你說的时认真地，你甚至用眼泪来告诉我你是真的很认真。 而我却不清楚自己该相信你，还是相信自己。 我开始找理由找借口， 你是我学弟。 是学弟，可我就比你小几个月的时间而已。再说年龄不是问题。 你是小孩。 是小孩。那你不也是小孩。 后来越来越乱了，越说越不攻自破。自己都有点觉得自己的借口软弱无力。 我和你总是很默契。 或许我们彼此之间是太熟悉。 我们见面吃饭玩游乐园。突然让我觉得我们真的很默契。 妳明白我要干嘛想干嘛，而我知道你想说什么做什么。 我们有时候还可以很自然的肉麻几句。 “你是不是想要说。。。。“ ”呵，爱死你了，就你最了解我。“ ”嗯哈，米办法。太清楚你了“ 很奇怪的感觉。从未有过的感觉。 但我知道你是长大了，不像在学校那时的幼稚，但还是脱俗不了孩子气。 或许我也一样还在孩子气。 我们该怎么办？ 别人看着现在我们像情侣，而我口口声声对VIVI说我和你是姐弟关系。 这几年来你和我没有断过联系。我怎样邋遢的生活你都了解。不了解的可能只是我不愿意让你了解的那些悲的事。因为我知道你会心疼我。而只是弟弟对姐姐的关心。仅此而已。希望仅此而已。 VIVI又一次盘问我们的关系。而我回答到最后真的不知道答案了。我知道你没把我当姐姐看，你会小心翼翼的摸着我的头，让你的肩膀让我依靠，让我把泪流在你的衣服上，你会安静的听我说许多不关于你自己的事。你会很用心的找，找到一个号码和我只差一个数字的QQ。你会很细心的去买城市里唯一一间有卖的特殊的棒棒糖来送给我。这些总让我感动不已。 你告诉我黑暗里的我们， 是两两相望， 而不是两两相忘。 尼尼`知道么`我害怕失去你`是因为`我喜欢你`` 这是你的签名 ┌.| 囄藕逺點 ︷否則後錁自偩 这是我的签名 你害怕我又消失在你的世界， 而我怕伤害到你。 我已经不能很放心很放心的把自己的愛给任何一个人了，那我就只希望自己过得安稳点而已。 而你還陪我走过风风雨雨，還陪我满大街的找糖炒栗子，還高兴得和我在游乐园逛逛玩玩的。 我把你当作我弟弟，你說这样会很不公平。你說你再也掩饰不住你的感情。 我该爱你吗？该很爱你吗？ 如果把你当作弟弟。我会爱你，很爱你。 如果说是情侣。我没把握会爱你，很爱你。 读着张小娴的愛或不爱，我还是找不到我要的答案。 不愛就是陌生人了。是这样吗？ 或许我们可以随时地牵手 但我想那便也会随时地分手 我不想伤害妳 空气里躲着什么　 有点浪漫的心动 我偷偷看妳　 你也偷偷看我 世界上多了什么　 好像变得很不同 站在妳身边　 这一切都好宽阔 还在等着谁来　 静静的爱我 静静的就足够 谁也在等着我