想想四年前刚刚学会上网的时候，那时候每天生活的一样是单调，那时候在超市上班，每天从进到超市那一刻，一直到下班，都是在超市里不出去，感觉自己和外面的世界隔绝了，但还是感觉很轻松，脑子里什么也不去想．早出晚归，因为在自己的思想意志里，混吧！怎么样都是度过，感觉这样每天重复着头天的事情，也麻木了，日复一日的．心到也平静． 　　有天，朋友小冬要带我去网吧上网，说我每天这样会变傻的，在她的一在坚持下，也和她回家是同路，就陪着她去了，开始上的是营口心情，那时候ＱＱ我还不知道是什么东东，在心情网站里，小东告诉我怎么可以和人聊天，我那时候打字很慢，和任何刚上网的朋友一样，只会打你好！之类的，小东把我安排在一个位置上，她坐旁边开始了她的神侃．我蒙蒙忽忽的不知道和人家说什么，也不敢说话，但我为自己申请了个名字，那时候想着自己象没有根的人，感觉心都在飘荡，就起第一个网名，叫风中的树叶，感觉很适合自己，但那天什么都不会．在以后的日子里，每天下班小冬都要我去上网待一会，我知道，她是看我太闷了，希望我快乐起来，我现在想想，我都会感谢小冬，是她要我在网络里学到了很多的东西． 　在网吧上了一个多月的网，小冬给我要了个ＱＱ号，我也学会了上ＱＱ也在那里认识了几个现在都是好友的朋友，我就不去网吧了，我怕妈妈总是担心自己，就买了台电脑，在家里上网．当电脑买回来的时候，真的好开心！感觉自己的精神有了寄托，有了一个可以开心和郁闷的时候有个发泄的地方，但我对电脑真的很陌生，那时候连下载东西都不会，只会上ＱＱ聊天，但也认识了几个感觉不错的朋友．但那时我加的都是很遥远的，有两个是陕西的，因为我怕自己真的象别人说的，上网之后会去见面，我想，和很远的地方的人聊天，怎么也不会痴呆到我去见他们吧？其实这样是对的．已经四年的网友，只有节日里短信的问候，平时不忙时候网上的关怀，感觉也很温暖！ 　　那时候在陕西有个朋友，网名叫吃好喝好，他是我在家里生病时候上网认识的，那时候他也在家里生病休息，我向来不先和别人说话，也不加任何的人，那时候我不会隐身，有好多的人都加我，我上ＱＱ之后改名叫雾里看花，因为我感觉网络就象是雾里看花，根本看不清这人的真正面目．那天吃好喝好加我为好友，我那时候连拒验证信息都不会设置，他就加了我，他问我好，我就回答一句，在他一句句的问候里我和他感觉熟识了起来，感觉他这人还可以，那时候新按的视频，也很喜欢视频，感觉特有意思，在视频里看到他，感觉好亲切．每天我下班到家都是要到十点，他也总是在线，我到家上线他就开始和我聊天，一直到半夜．这样过着每一天，感觉每天回去都有个希望，感觉总有个人在等着自己，也感到了点点的依赖，总是希望下班早点看到他，早点和他聊天，和他总是有说不完的话题，电脑有病毒了他告诉我怎么杀毒，他给我发来好听的歌曲，还有ＱＱ图片，都感觉好新奇，这样的度过着，也感觉每天有了希望，很充实了．总是感觉有了什么希望，也许这希望就是每天看到他，这样就是幸福，真的感觉就是幸福，他也很幽默，总是在逗我开心！我也真的很开心！在这样度过了几个月，我没和任何人聊天，只和他，在我的ＱＱ里，只有他，我不知道那是什么感觉了，难道我是爱上了他吗？但问自己，感觉并不是．只是一种精神的依赖，真的是精神的依赖，但我就很满足了，总比自己每天那样枯燥的生活要好很多，不管是爱也好，依赖也好，总之我很喜欢和他聊天，看到他，我就好开心！有一天，我下班把电脑打开，看到他没有在线，我坐在那里等着，我在想，是不是他有事没上来呀？那时候我们都没要互相的手机号码，我不知道他有什么事情了，但没多想，也没有找别人聊天，坐了很久就下了．这样的第二天，第三天，他都不在，我给他留言，他都没有回复，当一周我给他的留言他都没有回复的时候，我坐在电脑旁给他留着言，我哭着，我感觉好想见到他，好想他的ＱＱ可以亮起来，我告诉他，我真的很想他，问他哪里去了，问他为什么这样的没了影子，我问了无数个为什么他都象人间蒸发了一样．我每天下班到家，就是呆呆的坐在电脑旁，等着他上线．在一个多月后，他有天上来了，我看到他的ＱＱ亮了，我高兴的心都要跳出来了，我急忙问他，看没看到我给他的留言，他说看到了，他说那些天他很忙，没有上，他说的很平淡，我心里的那团热火感觉被他的平淡给慢慢的浇灭了，我和他视频我气的直哭，我说我没看到他上来我很想他，他就是解释说是没时间，他好象不相信我说的话，好象这一个多月我痴痴的等待，都是我在胡说，我怎么说，他都是这样的，没有任何的安慰，我感觉心好疼，我知道自己是深深的依赖上他了，看到他这样，我慢慢的觉悟了，网络是什么呢？网络其实，就是当你寂寞的时候的精神寄托，人都是生活在外界的，而不是生活在网络里，我把我的一切都寄托在了网络里，把自己的身心都太投入了，我明白了，他也许是上网时间比我长的很多，他看淡了网络里的事情，对于我的幼稚，我想他就是感觉到可笑吧？在以后的日子里，他上网时间越来越少，我也不在和他一个人聊天，我也明白了，网络就是网络，我也庆幸自己，和他是好遥远，要不我要是见到他，也许我真的会爱上他吧？这样慢慢的过去了，时间也许真的可以冲淡一切，在以后的日子里，我明白了，网络永远就是网络，不可以相信，在以后的日子里，我的好友里，照样都是遥远的朋友，但我不在把自己的身心那样的投入，因为我自己，网络就是游戏，太投入真的就是傻子，是他给我上了一课，现在他还是我的好友，聊天基本不聊了，没事时候他会给我发条祝福的短信，其实我很谢谢他，要我没有那样的迷恋着网络里的爱情，也许到现在，他都不相信，当初，我是多么的依赖着他．那感觉，我现在都感觉的到．想着那时候的自己，实在是可笑，在后来的好友里，都是平淡的聊天，不在有那种依赖的感觉，每天谁在就在，不在什么感觉也没有．一年后我开始玩游戏，热血传奇，ＱＱ游戏，征途，任何的游戏玩的都好笨，但我都在玩着，我知道，在游戏里，我也可以放松自己，生活中的自己，没有任何的进展，感觉电脑就是我的一切，我离不开它，是网络里给了我生活里的乐趣，感觉自己生活的不在空虚． 　　今天有这样对当初网络里的依赖的感觉，是因为在几个月前，我又在网络里不经意的认识了一个比我小的弟弟，我从来不喜欢和我小的人聊天，感觉比我小的就是小孩子，他叫一辈子，是我朋友的弟弟，他把我的ＱＱ给了他，要他加的我，开始感觉碍于朋友的面子没好意思把一辈子仍黑里，因为比我小的我不聊天的，要是总是骚扰我，我就把他拉黑，那天当自己他是我朋友的弟弟的时候，和他也聊了一会，感觉他满有意思．我好久都不聊天了，都是在游戏，我每天都沉迷在游戏里了，也许那就是麻痹自己吧？在那天聊天过后，我有好多天没上ＱＱ，那几天也很忙，在十几天过后，我在上去，他和我说话，我没怎么和他说几句，我就说有事情，我忙，就和他说拜拜了，说以后有机会聊．因为总是心里感觉不舒服，和一个小孩子聊天，哎呀！感觉郁闷，还是游戏比较有意思！ 　　又过了几天是八月十五，我在家吃过晚饭就上网，那天我上征途游戏，到那里游戏里人很少，本来我就讨厌过节，看到游戏里的人都不在，心里好郁闷，那气不打自来，我就上了ＱＱ，不上去则已，一上去可到好，一片灰色，都不在线，不知道为什么？一种深深的失落油然而生．深深的喘口粗气，想起头天买了瓶葡萄酒，总是想把自己喝醉，今天正好，是过节，也是自己最孤单的时候，可是发泄一下自己的情绪了，当两杯喝下去的时候，我的眼泪就止不住的往下流，想着为什么孤单的总是我？我从来上线就喜欢隐身，今天把ＱＱ至于上线状态，还是一样的沉寂，死一样的沉寂！这时候，ＱＱ响了，我当时趴在桌子上，利马抬头看看谁和我说话，一看是一辈子，心里有点点的失落，感觉竟然是个小孩毛子，但也很庆幸，还有人理我，他问我吃饭没，我说吃了，我问他为什么没在家里过节，他说他父母旅游去了，他一个人在家，他说他在吃面，我说没想到，还有比我更凄凉的人吗？这样和他聊了起来，他很幽默，在和他聊天的过程里，他感觉到我很不开心！他总是在逗我开心！我当时感觉不那样的闷了，至少还有人和我聊天，管他是小孩还是老头的，从八点左右一直他陪着我聊天到了深夜，他总是那样的幽默，我没感觉到他点点的不开心！我也感觉有点安慰，至少还有他可以陪伴我，更要我感激的是，那天是八月十五，我没有感觉很孤单，还有他． 　　那天我就感觉他虽然比我小，但是还是有成熟男人的感觉，也不是幼稚的人，我总感觉比我小的都幼稚，但我那样改变了我的看法．过后的日子，他每天都陪着我聊天，他是开网吧的，他可以有时间陪我，我白天晚上没事就和他聊，有天他说要视频，我的视频好久没有用了，上面落满了灰尘，我把视频拉过来，想了好久，就点了接受，我有很久没有视频过了，因为感觉看到人的样子就比只是文字的聊天感觉不同，我怕失去那种神秘的感觉，但我看到他的时候，感觉他是那种文质彬彬的感觉，很有种书生气！嘿嘿！还可以，一点都不招人烦！！这样每天聊天都会视频，一天一天的视频也不关掉，就是他去忙，我看着他的屋子也感觉很舒服，晚上也感觉有种安全感，也感觉自己不在孤单．在这样的日子里，我知道他的一些事情，其实八月十五那天，他更不开心！他不是不去过节，不是他的父母去旅游了，而是他根本没地方过节，他不知道应该去哪里过节．可是那天他却陪了我好几个小时的逗我开心！我很感动，那感觉，是感激，还是什么自己说不清楚．从那时候起，感觉自己的心又有了一种依赖和寄托，但我知道，这只是自己在孤单寂寞时候的一种心灵的寄托，因为他比我小，他和我的都相差很悬殊，不可能会怎么样？但我不知道为什么？越来越依赖着他，我心里的感觉我自己知道，但我从来都不会去表露什么？他说要追我，我知道，那也是他的孤单的心情在作怪，不可能的事情永远都是不可能．我知道，我这样依赖的感觉又出现了，在几年前的依赖我很庆幸那是很遥远的依赖，现在，很近的，也是很可怕的，我怕伤害到自己，更不希望伤害到他，不管怎么说，他是我好朋友的弟弟，我怎么可以？但我还是克制不住自己，在圣诞的时候，他约我一起度过，我真的管不住自己的心也管不住自己的脚步，我去了，圣诞里，还有他的几个朋友，都比我小，但我过的很开心！和他们在一起，我感觉自己也回到了二十几岁，那种总想看到他的感觉也总是在心里生长出来．每天感觉自己过的又很充实，每天他都给我打电话，我不在家，他打我手机，都说好多话，有的时候感觉没什么说的了，但我还是喜欢他给我打个电话，也许应了那句话，就是没什么说的了，但还是喜欢听听他的声音！但我从来不给他打电话，因为我知道，我不可以，真的不可以． 　　头几天过小年是我的生日，他也说给我过，有个他朋友的小妹是一天的生日，我们一起过的，从来都不过生日的自己，那天说不上多浪漫，但我感觉到了的，是幸福，深到骨髓的幸福！甜蜜的感觉！也许今生我就今年的生日是我最开心的！但我会永远记得，永远的刻在心里，不会忘记， 　　明知道自己和他不会有什么，不可能有未来，但我现在还是放不下他，我好依赖这样的感觉，感觉有种初恋的感觉，真的没想到，在三十岁的自己，会在有小姑娘时候的感觉，真的没想到，随着时间的推移，自己会依赖上一个比自己小的人．总是感觉不可能，但总是与自己的意志背道而驰，不知道为什么？但总是很自私的想着，只要现在的自己开心就好！但我知道，在这样的下去，会伤害到自己，我更不想伤害到他．也许他现在还没有走出他爱情里的阴影，我希望他开心每一天！希望我任何时候都不会伤害到他，希望他现在可以寻觅到他的幸福！我就会深深的为他祝福！也许人在孤单的时候，总是会走错自己的感情，但我希望我和他都早点从这样的感觉里走出来，希望他早日有他自己的归属，希望慢慢的，在依赖他的生活里走出来，不可以投入的很深，那样，在走出来的时候，自己将会是伤痕累累． 　　希望他永远开心！希望自己将来也会有个真正属于自己的心灵的归途！